Über Depression, Freitod und Dankbarkeit

Sorry Leute, heute kein fröhliches Beautygeplänkel, sondern ernsthafte Gedanken über einen Freitod, in den ich unfreiwillig involviert war.

Ich muss meine Gefühle und Gedanken loswerden, damit ich verarbeiten kann, was passiert ist. Gedanken drehen sich im Kreis und ich brülle mir innerlich im Kommandoton zu:

„Stell Dich nicht so an!“

Nur kann man Gedankenkarussells und Kopfkino nicht so einfach mit einem Knopf abschalten, auch wenn man es sich noch so sehr wünscht. Auch wenn man sich noch so sehr wünscht, sich zusammenreißen zu können. Immer wieder höre ich dieses Geräusch, das mir jedesmal wieder eine Gänsehaut über den Rücken jagt. Seit Sonntag Abend stehe ich etwas neben mir und möchte mich am liebsten unter eine dicke Decke verkriechen und pausenlos weinen.

Obwohl mir nichts passiert ist. Obwohl ich nichts gesehen habe. Obwohl ich nur ganz weit, an einem alleräußersten Rand involviert war. Staffage. Zur falschen Zeit am falschen Ort. Dumm gelaufen. Weiter im Programm…

Es sollte mich nicht wirklich tangieren und ich sollte eigentlich weitermachen wie immer. Schließlich bin ich gesund und wohlbehalten zuhause angekommen. In einem Zuhause, in dem ich geliebt werde und keine größeren Probleme zu wälzen habe.

Und dennoch lässt mich all das, was passiert ist, einfach nicht los.

Freitod kurz vor dem rettenden Hafen

Sonntag war ich auf dem Heimweg von einem spannenden und inspirierenden Workshop aus Hamburg. Ich war so angefüllt mit Erkenntnissen, Idee, voller Freude über die vielen neuen Kontakte, die ich gemacht hatte. Der Zug war recht leer, ich im vorderen Wagen. 6 km vor Spandau hatte der Schaffner durchgesagt, dass wir gleich ankommen würden, ich hatte mir schon den Mantel übergeworfen und die Mütze aufgesetzt. Als ich meinem Mann gerade noch eine SMS schrieb, dass wir pünktlich wie die Maurer im Bahnhof einlaufen würden…

…. und es plötzlich diesen dumpfen Schlag tat, an den sich ein Knacken, gefolgt von einem kurzen Rattern anschloss und ich in genau diesem Moment ziemlich genau wusste, was passiert war. Obwohl ich so etwas noch nie erlebt hatte. Gleich darauf wurde scharf abgebremst und unser Zug kam zum Stehen.

Stille.

Stille, in der ich dachte: „Bitte nicht…!“

Unerträgliche Stille, in der mir das Herz bis zum Anschlag pochte und ich mir wünschte, ich würde einfach nur überreagieren. Nach gefühlten Minuten meldete sich der Zugbegleiter mit deutlich belegter Stimme:

„Meine Damen und Herren….. Pause …. unsere Ankunft in Berlin Spandau …. Pause … wird sich heute auf unbestimmte Zeit verzögern…. lange Pause… im Moment müssen wir leider von einem bedauerlichen Zwischenfall ausgehen … es handelt sich möglicherweise um einen Personenschaden.“

Rumms – Knack – Ratter….

Der Moment, in dem sich ein Mensch vor genau den fahrenden Zug geworfen hatte, in dem ich mich – angefüllt vor Glück – auf meine Heimkehr freute.

Die 2 Stunden, die folgten, erinnere ich die beklemmende Stille im Großraumwagen. Unterbrochen immer wieder durch einen sehr engagierten Zugbegleiter, der an diesem Abend einen großartigen Job machte. Ich erinnere Bahnpolizei, Polizei und Feuerwehrleute, die durch den Wagen gingen und fragten, ob mit uns alles in Ordnung sei, während draußen in der Dunkelheit kleine Lichtkegel von Taschenlampen aufblitzten und irgendwann der Strom abgeschaltet wurde, weil die Jungs von der Feuerwehr im Gleisbett nach der Person bzw. Teilen von ihr suchen mussten, die für sich den Freitod gewählt hatte.

Seither drehen sich meine Gedanken im Kreis. Begleitet von diesem entsetzlichen Geräusch, das ich immer wieder höre:

Rumms – Knack – Ratter…

Wie muss sich der Lokführer gefühlt haben, als ihm aus dem Nichts ein Mensch vor den Zug gesprungen ist? Was muss in Polizei, Rettungskräften und Feuerwehr vorgegangen sein, die durchs Gleisbett krochen und sich sicher gewünscht haben, sie würden dort „nur“ ein verirrtes Reh finden? Welche Panik muss in der Familie des Menschen ausgebrochen sein, als sie die Nachricht vom Suizid ihres Familienmitgliedes erfuhr?

Was treibt einen Menschen in den Freitod?

Gab es keinen anderen Ausweg?

War der Mensch krank?

War es ein Unfall?

Warum reißt jemand so viele Menschen mit in sein Schicksal hinein?

Wie geht es dem Lokführer jetzt? Und wie all den Helfern, die gestern Abend weit näher dran waren, als ich es musste?

Rumms – Knack – Ratter…

Ich spüre, dass es mir guttut, das hier alles aufzuschreiben. Nicht, weil ich mich damit wichtigmachen möchte, sondern weil es einfach raus muss. Ja, auch wenn ich so weit weg von diesem Drama bin, wie ich nur irgend sein kann.
Vielleicht bin ich eine kleine Dramaqueen. Vielleicht steigere ich mich da gerade schön in irgendetwas rein. Kann mir doch egal sein. War doch nicht mein Leben. Keine mir nahestehende Person. Hab ich doch nicht im Führerhaus des ICE 808 gesessen….

Dennoch. Die Gedanken kreisen. Und ich wünsche mir, dass das Karussel bald aufhört sich zu drehen und ich dieses furchterregende Geräusch aus meinem Kopf bannen kann.

Danke fürs Zuhören, Ihr Lieben!